Открываю главную дайров, а там... !!!ОМГ!!! ВанишЪ для ковров рекламируют...

ыыы

сегодня национальный флэшмоб "очистим Фантомке аську от онлайн контактов" или только у меня лежит?

История до безобразия прозаична:
читать дальшеВсё началось вчера рано утром, часов в 7 так, когда я встал что бы прогулять цобакина.
Надо сказать, что встал я в мрачном настроении, пиво кончилось ещё ночью, вино тоже, а поправить здоровье как бэ нечем, да ещё и температура за бортом стремительно приближалась к -18 . Решив прогуляться до ближайшей палатки, с целью улучшения восприятия, я взял Джеррика подмышку, открыл дверь квартиры и пиздец! ТУМАН! Кто смотрел фильм МГЛА (который я недавно пересмотрел, что бы напугаться), тот меня поймёт, туман настолько густой, что аж прям кисель какойта, невидно даже вытянутую руку.
Постояв в некотором изумлении секунд 30, вместе с собакой понюхали это...это, короче запах был какой-то странный, но не дым.
Но делать нечего, с собакой надо гулять и почувствовав себя ёжыгом, пытающегося не упустить медвежонка из подмышки, аккуратно стал спускаться на ощупь, попутно считая шаги с ступеньки, а сверху чего-то капает, перила мокрые и скользкие, впрочем как и спупеньки, но ОБОЖЕМОЙ! Люди!
Граждане, вы когда-нибудь видели толпу людей с фонариками, в выходной день , в 7 часов утра, идущую по замкнутому пространству почему-то наверх, в твёрдой уверенности, что раз в потолка капает, то прорвало трубу, которой там отродясь не было, наверху!!!
Грязно выругавшись матом, ёжыг продолжил спуск, за что был облит и обляпан водой из батареи в подъезде, героически прикрывая медвежонка-цобачей ушастости. Кое-как добравшись до площадки третьего-второго и второго-первого этажа, была предательски обмочена и обляпана моя репутация, собственно на площадке первого этажа море было уже воды по щиколотку (вот хорошо что в берцах пошёл).
Вобщем погулял неплохо, полумокрым, с полумокрой собакой минут 10 так, до палатки так и не дошёл, таким же нехитрым путём кое-как добрался до дома. Люди, а вы никогда не пробовали при видимости процентов так-этак 5, с собакой в одной руке, достать ключ и открыть дверь? Не пробуйте, это весьма хитровыебанное занятие.

Что мы имеем : продезинфицированный, какой-то смесью пара и хлорки, подъезд, неработающий замок на двери, выстиранную куртку (вид у неё был, как-будто ведро белой краски на неё вылили), выстиранную собаку, каток на крылечке, залитый магазин внизуи батарею на втором этаже, висящую под антиресным углом.

От такая вот фигня, приключилась у меня.

Человеки жгут тут!

Мордой в салат по...

читать дальшеАвторское кино — долго-долго готовить салат по таинственному, никому не известному рецепту, и, ни с кем не поделившись, обхватив миску руками, уткнуться в неё мордой
Артхаус — лечь спиной на стол и положить тарелку с салатом себе на лицо
Бразильский сериал — ты постоянно засыпаешь в одной и той же миске, никак не сумев съесть хотя бы половину
Буддизм — засыпая мордой в салате, вежливо перед ним извиниться
Возвращение к истокам — уснуть мордой в моющийся под краном салат
Галломания — уснуть мордой в книгу «Французская кухня», раскрытую на рецептах салатов
Гуманитарное образование — найти в полном собрании сочинений классика слово «салат», уснуть именно на этой странице
Дзен — уснуть мордой в пустое, чистое блюдо для салата
Индуизм — медитировать на миску в ожидании появления салата перед опусканием туда морды
Историческая драма — ты засыпаешь в пожухлом и вялом салате
Историческая реконструкция — уснуть на пустом серебряном блюде, где тщательно выгравировано слово «салат»
Капиталистический реализм — уснуть мордой в салат, в последнем усилии уведенном из-под падающего товарища, на столе с камчатной скатертью и огрызками столового серебра
Киберпанк — уснуть мордой в генетически модифицированный салат
Киберпанк 2 — уснуть мордой клона в клон салата
Киберпанк 3 — увидев перед собой тарелку салата, дважды щелкнуть по ней мышкой
КЛАССИКА — уснуть мордой в салат
Комедия — ты падаешь в миску, в надежде уткнуться в салат, а на поверку оказывается, что там был кремовый торт, просто прикрытый зеленью. Американская комедия — то же самое, но под зеленью бетонная плита
Культурология — уснуть мордой в словарь, раскрытый на статье «Салат»
Мистика — ты засыпаешь мордой в салате, а просыпаешься (если просыпаешься...) в манной каше
Ницшеанство — проснувшись мордой в миске с салатом, отрицать его существование
Оккультизм — уснув в миске неизвестно с чем, утверждать, что это и есть салат
Передвижничество — уснуть в грузовике с салатом
Поп — уснуть мордой в пластиковый муляж салата
Постмодернизм — уснуть мордой в доску для резки салата
Почвенничество — уснуть мордой в грядку салата
Реализм — уснуть мордой в уже переваренный салат
Ролевая игра — уснуть в миске, где лежит бумажка с надписью «салат»
Романтизм — уснуть мордой в твёрдый грязный стол с мечтой о салате
Рыночная экономика — прежде чем уснуть мордой в салате, обойти весь стол и потыкаться мордой в каждую миску
Сатанизм — насмотревшись, как все засыпают мордами в салате, уснуть в миске с чёрной икрой
Сетевая литература — набрать слово «салат», уснуть лицом в клавиатуру
Соцреализм — уснуть мордой в твёрдый грязный стол, последним героическим усилием подставив свой салат под морду товарища
Творчество chingizidМакса Фрая — увидев перед собой тарелку салата необычного цвета и размера, со вкусом все съесть. Мордой в книгу при этом засыпает читатель
Толкинизм — уснуть в миске, где лежит бумажка с надписью «салат» на квенье
Тоталитаризм — уснуть мордой в самой большой миске с салатом, откуда его накладывают всем
Триллер — долго-долго всматриваться в темноту глубокой миски, из которой вдруг неожиданно салат выпрыгивает прямо в морду
Ужасы — ты засыпаешь мордой в салате, который ел до этого, и вдруг он начинает есть тебя
Фантастика — ты тщетно пытаешь упасть мордой в салат, но у тебя это не выходит из-за невесомости
Фривольный сюжет — в произвольной последовательности уткнуть морду в стол, салат, грядку, огородницу и привлекательную молодую женщину-агронома
Экзистенциализм — прежде чем уснуть мордой в салате, ужаснуться его существованию
Экшен — со всего размаху впечататься мордой в тарелку, так, что салат эффектно разлетается по всей столовой
Японское кино — салат, в котором ты засыпаешь, состоит из цветков сакуры, и засохших ярко-алых листьев

твоюмать.

Этика сексуальной жизни.

Глоссарий.

Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
..............................................................................................
Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.


читать дальше1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
гёрлфренд твоего друга;
сестра твоей девушки;
мама твоей девушки.

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
сестра твоего друга;
подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
бывшая девушка твоего друга;
дочка твоего друга.

5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга.
Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

читать дальше6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8)Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда – это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак – явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?» - пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты – то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»?
А «муж»- это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике – более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело – это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные – это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36) Секс на стороне без презерватива (любого предохранения - прим. мое) в рамках отношений – это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
Шантажирующие предметы:
домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки – это не комильфо.

40) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41) В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

©писюкано атседова

"В Москве, весь день, проливной, декабрьский дождь..." (с) неизвестный спичрайтер

Да йоптвою мать... и тут совпало!
Я начинаю верить в чудеса и всякие там предсказания...