http://9may.ru/photo_gallery/m5553/page0



http://9may.ru/partisan/m4961/gallery/



Наше дело правое, победа будет за нами!

Не мы такие - жизнь нас делает такими. Каждый сам делает свою жизнь!

Вот такая вот загогулина пришла мне в голову и что-то я не могу понять, то ли жизнь "делает" нас, то ли мы "делаем" жизнь или мы "делаем" друг-друга...

Бутылка Самбуки на двоих - это много или мало? Пришли к выводу что мало, даже очень, а если учесть, что мой друг её честно стыбрил с работы, он барменом работает, то это очень мало или просто мы стареем и нас таким не прошибёшь.



А ещё услышал хорошую фразу из какого-то фильма, название сейчас не припомню, но фильм старый (разговор женщины и мужчины, которые очень давно встречаются):

-Я хочу, в своём доме, услышать топот маленьких ножек.

-Хорошо! Я тебе мышь подаю и лист железа...

Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский. При встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.

Немец: - Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!

Американец: - А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!

Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане. Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту "сгоняй, посмотри, что там такое". Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."





Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:

- Дай!!!

- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?

- Hет. Бумажку!!!







- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?







Как определить кошатника?:

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет







В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво

"Калужское Чмо".

Короче надумали мои соседи снизу себе инет тянуть, позвонили в компанию, как я понял моему бывшему провайдеру, которому было посвященно не мало записей на этом дайрике, что б их всех!

А поскольку через распределительный щит провод протянуть было нельзя, сам пробовал, эти грёбанные "мудрецы" решили пойти на хитрость и подрезать мой проводок, которым я вообще-то не пользуюсь, но мать ващу за ногу, я на тот инет, два года назад, 2 месяца въ***вал, как негр от зари и до вечера, все летние каникулы, короче провод мой, я за него заплатил!!!

И чисто из врождённой вредности, я взял этот провод и аккуратно подрезал, на том же самом месте где его подрезали они!

Мои мысли тогда и сейчас:

Я причём тут я, вы что, на меня думаете, закреплять надо было лучше и вааааще, какого хрена вы к моему проводу подключились, без моего ведома и без "отступных"? И я регулярно это буду делать, пока народ не догонит до простой мысли, что надо бы договориться по-хорошему, а не действовать в обход собственника!

А ещё, сегодня утром, у нашего подъезда взорвалась и сгорела машина!!! Жалко что у меня окна выходят на другую сторону, а то я такие зрелища люблю!..

Но это уже не я и это совсем другая история...

Сегодня узнал прикольную фишку!

В день весеннего равноденствия или что-то вроде того, короче сегодня , когда магнитное поле земли приходит в равновесие, есть реальная возможность поставить обычное куриное яйцо на "тупой" ээээ... как же он называется, назовём это полюсом, так вот есть реальная возможность поставить яйцо на "тупой" полюс, на абсолютно ровной поверхности.

Услышав про это новое знание, ваш покорный слуга, в срочном порядке, кинулся воплощать эту теорию в жизнь, что называется проверять на себе, короче взыграло чувство патриотизма, америкосы могут и делают, а я не пробовал.

После десятиминутных усилий я понял, что не всё так просто, как кажется и не каждое яйцо можно поставить на полюс, но всё-таки я научился это делать и выстроил 5 штук в рядок.

Чуть позже, когда радость от содеянного немного рассеялась, я узнаю такие новости:

-Если человек умудрился-таки проделать сию не сложную фишку с яйцом и у него все получилось, то весь год ему будет сопутствовать удача и прочее, прочее, прочее... Так что бум ждать!

Ну и где спрашивается эта весна????

Холдец такой, что нос краснеет + дикий ветер, причём как не повернись, всё время в лицо!

Хочу весну, хочу что бы тепло было!

случай №1

Встал значит с утреца и отправился приводить себя в божеский вид, перед работой, открываю воду и ... "О Боже!" нет горячей воды, а холодной умываться впадлу. Высказавшись по-поводу всего ЖКХ в часности, реформы отдельно и упомянув министра, который за это отвечает, причём всех, налил в чайник воды и начал его кипятить, хоть в тазике, но умоюсь, автоматически открыв горячую воду, я выдал фразу всех времён и народов:

-О, тёпленькая пошла!(с)

Упускать такую пруху было нельзя, чем я и воспользовался!



случай №2

Все мы знаем, как нам впаривают и рекламируют новые товары, особенно мобильники. Производители бьют себя пяткой в грудь и заявляют о каких-то там суперских технологиях и что новые модели телефонов не "фонят" и не создают помех другим приборам. Но наблюдение из жизни доказывает обратное, взять хотя бы мой мобильник: siemens m65, не самый старый, но и не самый новый телефон.

Когда я эту штуковину выкладываю на работе и он, обычно, лежит около монитора, так я сразу определяю, что кто-то сейчас позвонит или нужно ждать смску, по монику идут жуткие помехи, а иной раз его вообще вырубает!!!

Я конечно преклоняюсь перед немецким качеством и находчивостью, другие телефоны в нашем "бункере" вообще не ловят, но извините меня, ставить такой усилитель сигнала, от которого монитор вырубается, в эту маааленькую коробочу это есть зверство чистой воды.

шшшшшшшшшшшшшшшшшшш.

умфффффф.

как же больно.



хочется взять нож и вырезать всё, под чистую, но нельзя от этого ещё хуже будет.