Пишет  Ingunn:

05.12.2011 в 09:32

Пишет  MerMay:

Мы считали, мы считали
... наши пальчики устали...

URL записи

URL записи

Жизнь - интересная штука, о которой мы почти ничего не знаем. Если, конечно, не занимаемся ее изучением в очень специализированных институтах. Знаете ли вы, например, что в стакане воды атомов больше, чем стаканов воды в мировом океане?

1. Библия переведена на 2462 языка. Включая клингонский, язык инопланетян из сериала "Стар Трек".

2. Вес всех муравьев на планете Земля приблизительно равен весу всех людей, ее населяющих.

3. В Бразилии водится паук, чей укус может вызвать у человека эрекцию, не проходящую в течении многих часов.

4. Анатидаефобия - это навязчивый страх, что где-то есть утка, следящая за вами.

5. В самолете джамбо-джет достаточно топлива, чтобы среднестатистический автомобиль обогнул земной шар 4 раза.

6. Москитные антирепелленты на самом деле не отгоняют от вас комаров. Они вас прячут. Спрей (или крем) блокирует комариные сенсоры, и человек становится невидимым для мошкары.

7. Жуки на вкус похожи на яблоки, осы - на кедровые орешки, а червяки - на жаренный бекон.

8. В среднем, женский оргазм длится в 4 раза дольше, чем мужской.

9. По статистике, если вы не поддались панике в первые 90 секунд авиакрушения, то, скорее всего, останетесь живы. (Или сгорите спокойно - как повезет).

10. За всю свою жизнь человек производит достаточно пота, чтобы заполнить стандартный 25-метровый бассейн.

11. Каждый год более 30 000 человек наносят себе увечья, пробуя новые сексуальные позы.

12. Во время чихания сердце человека останавливается на доли секунды. Так что, будьте здоровы!

13. Согласно статистике, понедельник - излюбленный день для самоубийц.

14. Порция воды, которую вы выпиваете, уже пил кто-то другой. И не один раз.

15. В любом человеке бактерий в 10 раз больше, чем человеческих клеток. В нашем теле 10^13 бактерий и всего 10^12 клеток

16. Во время карибского кризиса, код запуска ракет американцев был: 00000000. И оставался неизменным еще 17 лет.

17. Комбинаций карт в обычной колоде из 52-х, больше, чем звезд в нашей галактике.

18. Гомосексуальность распространена среди более 1500 видов животных. Самый интересный после человека - амазонский дельфин, который может сохранять однополые отношения долгие годы.

19. Метамфетамин можно купить в США и Канаде по рецепту. Называется они Дезоксин, и выписывается для лечения ожирения.

20. Кокосовое молоко - натуральный изотоник, и настолько стерильный, что во время Второй Мировой Войны использовался для внутревенного переливания вместо плазмы у людей с IV группой крови.

21. Самый нелегальный и мощный наркотик-галлюциноген ДМТ, производит само человеческое тело, а точнее - шишковидная железа. Ученые утверждают, что сновидения вызваны именно нашим внутренним ДМТ.

22. На самом деле мы видим свой нос постоянно, а не только в зеркале, и при этом не страдаем косоглазием. Просто наш мозг предпочитает его игнорировать.

23. Мужчины и женщины генетически ближе к шимпанзе, чем друг к другу.

Со своей стороны, предлагаю занести в список примеров пропаганды гомосексуализма плохую игру в футбол, и работу Госдумы в целом. (с)

детям не читать, как всегда впрочем1. Она лежала на сене обнаженная. ее груди как бы манили его к себе... Он смотрел на нее задумчиво и жевал сено.. "Все таки скотина и есть скотина", - вздохнула она, подошла к коню и потрепала его за холку...

2. Ее язычок нежно коснулся его нефритового стебля. "Какой же невкусный и холодный камень этот нефрит", - с грустью подумала она...

3. Их губы все сближались и сближались. Она была в его крепких и надежных объятиях. Она уже чувствовала его горячее дыхание, его силу, его мощь… И зловонный запах изо рта. «Вот так, - грустно подумала она, - в расцвете сил в лесу быть съеденной медведем».

4. «О да, - кричала она. – Возьми меня милый, возьми, я вся твоя, да! Да! ДААААА!». А соседи по купе – друзья-сослуживцы – слушали эти вопли и недоумевали: неужели она тоже хочет с мужем на конгресс по сталеплавильному оборудованию.

5. Ее рука легко соскользнула к нему в плавки… Вторую руку она удобно подсунула под его спину. Нащупав между его ног что-то очень знакомое, она вздохнула: «Васенька, ну что же ты снова в штаны напрудил, большой вроде мальчик»…

6. Она лежала на спине, раскинувшись. Нагая, властная, красивая… Хриплое дыхание вырывалось из ее высоко поднимающейся груди. Он недовольно посмотрел на нее и больно ткнул локтем в бок: «Не храпи, дура!».

7. У нее сегодня был первый раз с женщиной. Она, конечно, очень смущалась. Ее более опытная подруга легонько одобряюще погладила ее по спине, и в сердце ворвался успокоительный бальзам. «Ну, понеслась», – подумала она, и байдарка рванула к финишу…

8. Она мягко опустилась на четвереньки перед самцом, который уже рычал, жаждая ее. «Ну же», - как бы звала ее упругая попка. И он не заставил себя ждать. Одним махом он опустился ей на спину, и она потащила его к холодильнику за пивом. «Это ж надо, проиграть в лото», - печально думала она…

9. Его дыхание становилось все более тяжелым и прерывистым, на лбу выступили бисеринки пота… На мускулах надулись вены, а она, чуть не плача от счастья, бессвязно целовала его в губы, уши, лоб. Наконец победный вопль вырвался из его рта: «На!», - сказал он ей, бросая только что надутый насосом от велосипеда плавательный матрас.

10. Ощутив его у себя во рту, она испугалась, ведь мужчина забыл предупредить, что он такой большой… «Глотай, родная, глотай», - сказал он, ласково гладя ее по голове. И она, захлебываясь слюной, послушно продвигала все глубже в себя шланг ФГС.

11. Ее черное кожаное белье внушало страх, но интерес был сильнее. Он тихонько подошел к ней и лизнул ее ноги. Она засмеялась. Подойдя к белью, он понюхал его и, схватив, побежал. «Джек, сука, стой, поймаю. Отдай белье», - орала ему вслед не ожидавшая подвоха хозяйка.

12. Под медленную, но ритмичную музыку, она начала расстегивать лифчик. Он сел поудобнее, и приготовился смотреть дальше. Покончив с лифчиком, она взялась за трусики. Здесь вышла небольшая заминка. Метнув в сторону возлюбленного злобный взгляд, она сказала: «Если ты, сука, еще раз завяжешь мое белье в узел…».

13. Он с жадностью обхватил ее сосок и тихонечко прикусил. На мгновение она почувствовала легкую боль, которая сменилась приятными ощущениями. Она гладила его по голове, а он прикасался к груди руками и всхлипывал от счастья. «Кушай, Витенька, кушай, маленький», - приговаривала мама улыбаясь.

14. От вошедшего стержня, ее попка почувствовала резкую боль. Из ее глаз брызнули слезы. «Первый раз?» - волнуясь, спросил он. Она, не в силах говорить, лишь кивнула. «Ну, ничего, ничего, антибиотики тебя вылечат», - сказал врач, выбрасывая шприц.

15. Мягко покачивая бедрами, она направилась к нему. Он затаил дыхание. Она сняла очки и встряхнула волосами. На ней была короткая юбка, и его взгляд буквально приковался к ее ножкам. Хриплым голосом она сказала ему: «Петров, давай сюда шпаргалку, или вон из класса».

16. В ее руке оказался большой огурец. «То, что надо», - с лукавой улыбкой подумала она. Погрузив его в ложбинку, она начала двигать им назад-вперед, влево-вправо, отворачивая голову и закрывая глаза. Рука уже начала уставать, но огурец, видимо, был недостаточно велик. Карандаш, упавший за диван, он достать не мог…

17. Он робко положил руку на плечо спящего друга. Друг не шелохнулся. Он погладил его чуть сильнее. Друг улыбнулся во сне. Ладонь перекочевала на спину… Друг проснулся, и с улыбкой посмотрел на него. Он потянулся губами к его уху и прошептал: «Время час, девчонки спят, пойдем мазать?»

18. Она, широко раздвинув ноги, соблазняюще смотрела на него. Ее рука гладила волосы, а вторая поигрывала лямочкой от лифчика. Он встал и решительным шагом направился к ней. Она подалась ему навстречу. «Девушка, оплатите проезд и уберите, пожалуйста, ноги из прохода», - попросил кондуктор.

19. «Милый, а может все-таки потом», - она умоляюще посмотрела на него. «Нет, любимая, давай сейчас», - пробормотал он, стаскивая с нее лифчик, кружевной пояс, трусики. «Любимый, ну, пожалуйста, ну не нужно, ну как ты не понимаешь, люди же», - чуть не плакала она… Но его было уже не остановить. Он выскочил из примерочной, швырнув в лицо консультанту ком одежды – «И чтоб в моем магазине китайского белья больше не было!»

20. Он вошел в нее со всей страстностью и нежностью влюбленного мужчины, который очень много времени посвятил тому, чтобы добиться ее. Он был в ней, он рыдал от счастья, целуя ее. Она безраздельно принадлежала только ему, и он ее боготворил. Одно «но» червячком точило его сердце – она была оформлена в ипотеку…

21. Они втроем занимались любовью уже пятый день, запершись безвылазно в комнате, им уже было невыносимо самим, но оставить начатое дело они не могли. Им очень хотелось спать, они устали и их члены затекли, глаза слезились от яркого света и сигаретного дыма. Но русская партизанка Любовь Иванова гордо молчала!

Вот интересно какая была ЗП в месяц у учасников проекта "Марспицот"?

Я знаю, как ты сильно любишь прогресс, инновации, нано, ламповые усилители и цифровые 40-мегапиксельные зеркальные фотоаппараты. Поэтому пишу тебе, а не твоим заместителям.
читать дальше
Знаю, что тебе пишут по любому сраному поводу, даже когда машинист метро перед носом двери закрывает. Но у меня серьезный повод.

Ты не можешь представить себе, какая радость у нас в компании. Сегодня мы получили, наконец, пять коробок новых дискет.

Ты не поверишь, насколько тяжело сегодня достать дискеты. Везде твердотельные накопители, терабайтные винчестеры, флешки и всякие прочие инновации. А дискет, блять, нигде нет. И они кончились, сука, не вчера. Уже десять лет напряженка.

А нахуя, спросишь ты, удивленно подняв президентские брови, нам нужны дискеты? Мудаки мы, что ли? Нет, мы не мудаки.

Мы охуенно счастливые предприниматели XXI века. Нам завидуют все остальные российские компании, потому что у них нет дискет.

Дискеты нужны не нам, а Пенсионному фонду России и некоторым налоговым инспекциям. По счастью, в нашу налоговую можно слать отчеты через интернет. Это круто. Но вот ебаный ПФР до сих пор принимает отчетность только на дискетах. Флешки им некуда втыкать.

Я уверен, что перед уходом с поста президента тебе захочется сделать 100 добрых дел. Пусть одно из них будет запретом дисководов во всех госучреждениях.

Спасибо.

Всегда твой,
Тема.

Дeвa

А какие Ваши? via Nastra LJ
Интересное: Чемпионат на парусных гонках

Нам всем с детства вдалбливалось в головы, что Гена это крокодил. Очевидно, для создания международного имиджа тупого совка. На самом же деле Гена это аллигатор.

Это достаточно легко доказать, если знать чем отличается аллигатор от крокодила и посмотреть фотографии.

У крокодила при сомкнутых челюстях видны зубы, у аллигатора нет. Как видно из изображения крокодила аллигатора Гены, торчащих зубов у него не наблюдаются. Так же у крокодилов морда V-образная, у аллигаторов она U-образная. Какая она у аллигатора Гены вполне очевидно. Есть еще отличия в глазах, глаза у аллигатора Гены не совсем понятные, такие не встречаются в природе, но тем не менее они все равно ближе к аллигаторам.

Очевидно, что все эти годы компартия врала нам о том, что Гена - крокодил.
Что уж говорить о Чебурашке.

Аллигатор Гена: