Из категории "милые бранятся - только тешатся":

читать дальше- Ах ты моя бяка!

- Ах ты мой бегемотик!

- Ах ты моя лягушечка!

- Ах ты мой поросеночек!

- Ах ты моя выдрочка!

- ... Что?! Ах ты козел задроченый!!! Ты чтоли меня выдрочил?!

Когда, после сильного вплеска адреналина в кровь его уровень начинает понижаться, начинается болезнь Паркинсона или что-то вроде того, один хрен, начинается трясучка.

Вот у меня, адреналин в крови держится очень долго, теперь наступил отходняк...

Трясёт непадетски!!!

Хочу передать дорогим товарищам, которые мне совсем не товарищи и если всё таки это были их происки, что каким-то х@евым деревом меня Х@Й НАПУГАЕШЬ, даже если оно с треском падает именно на меня, даже если оно в 2,5-3 моих обхвата и даже если с самого утра, всё равно, я быстрее, умнее и проворнее, а главное непробиваем, так что Х@Й вам вороги , можете смело !

Всех люблю!

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.



читать дальшеНичто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!



Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.



-Вас сегодня не узнать!

-Что, так хорошо выгляжу?!

-Не в этом дело, вы бля*ь,кто?!



На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется

- Ну как же, ведь траур?

- А мы будем медленно и печально!



Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он

заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше

заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

— Это твой топоp?

— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

— Может, это твой топоp?

— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.

— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал

Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку

упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и

спpосил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

— Это твоя жена?

— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

— Ты солгал мне, как же так?

— Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое

недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы

из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.

Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя

супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?

Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень

несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.



- Алло.

- Здрасьте! А будьте добры Сашу.

- Нет дома.

- А с кем я разговариваю?

- С мужем.

- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).



А я не пью. Третий день. Послезавтра будет



Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.

Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:

- Тебе приятно?

Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:

- Это мне приятно.



Жизненные мудрости:

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

2. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

3. Шампанское из туфельки - это вам не водку из кирзача...

4. Говорят, что есть такое животное - верблюд - которое может неделю не пить.

5. Любителям чая и кофе: крепкий напиток должен быть прозрачным!



Из заявления:

"Как меня все..."

Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в..."

Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск."



Мужик шумит у кассы:

- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?



Приходит батюшка в публичный дом:

- блОндинку хОчу...

Ему матрона - хозяйка заведения отвечает

- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?

- я ОбОжду...

Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :

- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...

- КрОкОдилОв не е@ём...

- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...

- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...



Почему у бегемотов круглые ступни?

Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку...



Кто дочитает до этого места - бутылка коньяка



Почему кролик боится удава?

- Потому что не знает, куда его трахнуть.



Учительница в школе:

- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?

Вовочка не задумываясь:

- 21593!

Учительница ошеломлена:

- И... почему же?

Вовочка:

- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.



Женская дружба:

Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.

Мужская дружба:

Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

Сижу на работе и делаю вид,

Как будто меня это очень бодрит,

Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,

Что едет начальство на юг отдыхать.



читать дальшеПодумаешь! - солнце, морской бережок.

Зато у меня на обед пирожок,

С ним разве тягаться прохладной волне?

Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.



От солнца не спрячешься на берегу,

А я жалюзЯми прикрыться могу.

Об этом курортнику только мечтать-

Чтоб солнце включать, а потом выключать.



Подвластен мне в офисе всякий каприз -

В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!

Ботвою тропической полны горшки.

Опять же - прям в руки несут пирожки.



Ну чем же, скажите мне, не благодать?-

Вот здесь, на столе безнаказанно спать.

А шеф на курорте не смежит ведь глаз -

В волнении о позаброшенных нас.



Какой уж тут отдых - инжир и урюк -

А ну как, мы все тут отбились от рук!

Вернее, отбились от главной руки,

И нагло, зевая, жуем пирожки.

по-ходу всё под FireFox переделали!

Это была самая долгая и ужасная ночь, а вернее с 4 до 7:30 за последние, да хз... давно такого не было, даже не помню, что бы такое было... хотя было приблизительно такое, когда я последний раз нажрался, а значит это было в сентябре.

ЗЫ: а ещё мне приснилась Graatty - это уже вообще непонятно к чему, наверное скоро снег пойдёт...

Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.

Мороз и солнце отменили.

Небес раскисший холодец

Исполнен сырости и гнили.



читать дальшеПлюс пять на уличном табло.

И мрачно корчит образины

Народ, потративший бабло

На шипование резины.



Да что там. Каждый о своем,

Своя у всякого обида:

Среди торговцев пуховьём

Растут попытки суицида...



По стокам, в сторону реки,

Ревут потоки мутной жижи,

И в голых парках мудаки

Об землю стёсывают лыжи.



Я знаю: этот cream без ice,

Противный русскому по сути,

Устроил мерзостный Чубайс,

Чтоб сэкономить на мазуте!

Вторник:

читать дальше-Первый рабочий день, после обеда меня таааааак накрыло, что как доехал домой не помню, мне было так херово, что всё происходило на автопилоте. Перед сном проверил температуру... 39,2! стандартно, но бывало и хуже, начал лечение... (подумал, что отравился, причём очень сильно).

Среда:

-Встать уже не могу + обезвоживание организма (откуда во мне столько жидкости?), на работу ессно не пошёл, сил еле-еле хватило, что бы отпроситься, проспал до 3-х.

Состояние более-менее, есть всё равно ничего не могу, так что ограничелся чаем... Врубил комп, установил новый Dark Messiah of Might and Magic, он всё-таки запустился, даже на моём компе бегает довольно шустро и красиво, состояние заметно улучшилось, даже кусочек хлеба в себя запихнул, вечером, по Вести-Москва, узнал, что подхватил ультромодную заразу, всеми признаками напоминающую отравление, но это не оно, раз сразу не сдох, то поживу ещё чуть-чуть, главное сразу начал лечиться, причём правильно!!!

Четверг:

-Всё-таки вышел на работу, хотя по дороге 2 раза чуть не ёбнулся, полнейшее бессилие и аппатия, передвигаюсь как хз что, но после пары шоколадок и кофа чувствую себя намного лучше.

а до вечера ещё далеко...

Долго думал писать или нет, но всё-таки решил написать.

Сегодня 9 января, дата для меня более чем знаменательная, если учесть что сегодня исполняется 4 года (всё-таки вроде бы 4, если ничего не путаю) с события, которое координально изменило мою жизнь, с которой и началось самое интересное...

Хотел бы я назвать это событие самой большой своей ошибкой за прожитые 24 года, но нет... язык как-то не поворачивается, а если это и было моей промашкой, то не скрою, более приятной промашки в моей жизни ещё не было, ну кроме одной, ну может быть даже двух...

Короче, все кто в теме меня поймут, кто не в теме, тому и знать не стоит!

Владение русской орфографией это как владение кун-фу — истинные мастера не применяют его без надобности.



Я знаю самую любимую женщинами позу!!!

- Какую???

читать дальше- Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани …. Мужчина сзади готовит бумажник.